aute

y es que no me canso de escucharla. por sincera. supongo.

http://www.youtube.com/watch?v=o69_cLxgRfY



[Que el final de esta historia, enésima autobiografía de un fracaso, no te sirva de ejemplo: hay quien afirma que el amor es un milagro. Que no hay mal que no cure, pero tampoco bien que le dure cien años. Eso casi lo salva.Lo malo son las noches que mojan mi mano...]

[cuando la noche obliga, a punta de pistola, a recordar]

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.

.

.

qué mala es la madrugada cuando eres consciente más

que nunca de

que en este preciso momento

nadie absolutamente

nadie piensa en ti. qué mala es la madrugada cuando te sientes

solo. cuando estás

solo. porque

sólo estás

solo cuando nadie piensa en ti, no cuando deja de rodearte gente.

los habrá que me acusen de narcisista.

los hay para todo.

esos, precisamente

esos, están para nada. como yo esta madrugada. si al menos ella hiciera el más mínimo esfuerzo por recordarme. ese nadie sería todos. y la madrugada no dolería. pero no es así, y nadie sigue siendo nadie. como yo

.

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"¿Sabes? Soy adicta a tus recuerdos, y a echarte de menos día sí, día también. No te necesito para respirar, pero me gusta compartir mi aire contigo. Tus besos no son vitales, pero me encanta que me los regales de vez en cuando. Tu voz no entrecorta mi aliento, pero me agrada que me abrace mientras anochece. Sé que te fuiste porque quisiste, nadie te obligó a hacerlo. Sé que tal vez no sueñas conmigo, quizá ni siquiera me recuerdes. Pero no te preocupes, estoy acostumbrada a querer a escondidas, mientras el mundo gira. Y quiero volverte a ver. Y voy a volverte a ver"

.

http://huelgadelatidos.blogspot.com/2009/04/y.html

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qué cosas...

Tenía tus huesos. Era unos años menor que tú, pero te sacaba unos cuantos en provocación. Estaba con su novio. Un niño con tatuajes y un piercing en la ceja. Él no le importaba nada a ella. Ella a él, lo justo. Estaban tumbados en la arena, a media hora de los fuegos. Yo llevaba allí como dos horas más que ellos. Nunca se me hace tarde para casi nada. Casi. Ella iba y venía al mar con un cigarro en la boca. Se mojaba los pies en el reflejo de la luna y volvía junto al pedazo de carne con tatuajes. Ella tenía cara de niña, pero por cómo se movía, cómo miraba, cómo besaba, podría decirse que había vivido todo lo que se puede malvivir, que había escupido toda la sangre que se puede escupir. En una décima de segundo giró la cabeza y me miró. Su mirada me hizo pequeñito, diminuto. Inútil. Podía haber venido y haberme aplastado con su 36 de pie. Pero no lo hizo. Yo seguí bebiendo sangría. Y ella mirando el cielo, harta de estar harta de aquellos tatuajes con carne. La luna se bebió mi sangría y me nubló la vista. Quedaban unos minutos para la medianoche de la primera noche de las noches de fuegos. La noche. Me encanta la noche. Ella besó a ello. Pero sus ojos, su mirada (mármol), no estaban cerrados cómo es habitual, ni estaban mirando los ojos de ello. No. Su mirada se clavó en mis ojos. Y sentí sus labios. Y su boca. La primera palmera de la noche la sacó de mi. Y volví a ser quien era. Vi los fuegos tumbado en la arena. Impresionantes. Lo primeros fuegos del primer año de mi segunda vida. Y pensé en ti. Y en tus huesos. Qué cosas...

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Regreso en avión al mar de la esquina.

Vuelvo con el dolor entre los dientes:

la muerte, que es una puta y no miente,

convierte en ruinas mis bambalinas.

La maleta azul esconde bajo llave

lágrimas que quedan por deshacer.

Ojalá, lo que queda por llover,

espere, o al menos, no sea tan grave.

Veo desde el cielo de mi paladar,

este miedo por volverte a besar:

a veces viene mal el bien de amores.

Necesito (urgente) noches de risas,

pólvora en mis venas, sed en mis prisas,

y, para postre, mi jeta en la Cuore.

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Ya había empezado a amanecer cuando se me terminó el paquete de galletitas dulces. Serían las siete y media. Me he pasado la noche como un niño que no duerme porque tiene pesadillas. No le queda más remedio que hacer pucheros porque sabe que los fantasmas no se van a ir de su cuarto. Ni de su cabeza. Cada galletita salada era un fantasma. A veces conviene no tener tanta imaginación. A veces conviene no pensar. Yo me pasé la noche pensando con mi imaginación. Y no me convenía.

Me levantaba despacio, rendido ya a los fantasmas. Cogía cualquier libro, escuchaba cualquier canción. Y los fantasmas, tal vez los recuerdos, me abrían el pecho con un cuchillo, con cuchillas de afeitar me rasgaban los ojos para volver a hacerme llorar. Putos fantasmas… Sabía que no era justo. Sabía que yo no tenía la necesidad de estar pasando eso. La imaginación me llevaba al odio. Nunca odié tanto como ayer. Curioso. Ayer, día de los enamorados (“esta especie en peligro de extinción”, dijo un poeta antes de empezar a cantar), odié más que nunca. Te odié más que nunca.

Gracias al dios en el que no creo, tuve un hombro, donde apoyo mas de media vida, en el que sonreír durante un par de horas. Fue el intermedio, unas gotas de amor entre tanto odio (dicen que sólo hay un paso, soy testigo de ello). Gracias. Te quiero, aunque no me creas y yo sea demasiado bebé como para explicártelo. Un bebé que sigue viendo fantasmas hasta que amanece. Un bebé que se desangra por haber querido demasiado. Un bebé que pensó que la vida ya no valía la pena si no estaba en su cuna el día que lo pasaron a una cama grande. Un bebé que se estuvo cayendo de la cama y llorando por los golpes nosecuántos meses.

Puede que los fantasmas me hayan abierto en canal. Puede que ni siquiera sean conscientes de que lo han hecho. Puede que los fantasmas tengan amnesia. Si, de esto último no tengo la menor duda. Puede que siga siendo “el hombre del traje gris” (como me llama el titiritero de clase). Pero sé que te tengo a ti. Aunque no me cojas el teléfono a las seis de la madrugada... zorra. Te quie.

PD: Ayer, día de los enamorados, me regalaron una piruleta. Con forma de corazón, of course. Aunque fuera de publicidad y sin la menor intención, me hizo ilusión. Qué cosas…

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tengo un recuerdo etre el pecho y la espalda

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"Mentiroso"

Mentí a todos y todos me creyeron,
mentí a mis ojos y acabaron ciegos,
mentí a mis labios, se secaron. Luego
mentí a mis sueños y me escribieron:

“No hay más salida que la mentira”.
Mentí a mi corazón y me declaró
una guerra fría y eterna que duró
la vida que dejé, la que aún respira.

Mentí a mis padres, mentí a mis hermanos,
hice mentiras de sangre, de manos
muertas de miedo, temblaba Belcebú.

Recuerdo la noche que me besaste.
Te mentí a ti. Y, riendo, contestaste:
“Querido, eso no te lo crees ni tú”.

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"Sangre"

Te escupo sangre a los ojos, sangre mía,
sangre que sangra de la herida abierta,
abierta por el tiempo que despierta
mi sangre, sangre que fue tuya un día.

Hierve el recuerdo desde el podrido olvido
haciéndome olvidar mis sentimientos,
risas, besos que se cuentan por cientos,
los besos que me piden, los que pido.

Y vuelvo a los tuyos, los que fueron míos,
los que perdí, los que no sé dónde están,
ni cómo, ni con quién, ni calor, ni frío.

Los que merendaba, chocolate y pan,
los que recuerdo del ayer y sonrío
con los míos, que hoy no saben donde van.

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felicidades a los
que aún estén
enamorados. y
cuidaros. el uno
al otro. no a uno
mismo. un beso.

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mano a mano con Machado

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Mi infancia son recuerdos de una colmena con mar,
y un sol que abrasa el verano y calma el invierno;
mi juventud, felicidad a fuerza de soñar;
mi historia, lo mínimo a cambio de lo eterno.

Jamás fui, ni falta que hizo, Tenorio de postín,
una morena de ojos verdes marcó el sendero
de la sonrisa y el beso y demás, y puso fin
al pueril insatisfecho una noche de enero.

Hay en mis venas gotas de sangre ilicitana,
pero en mi rostro hay tierras yermas de la Mancha;
las golondrinas dando paso a la mañana,
el alma de Cervantes, quijotesca y sancha.

Adoro la pintura, el verso sutil, poder
sentarme a esperar a que suba la marea.
Detesto el hablar por hablar, que es joder por joder,
los curas (ni en pintura), el atril y la verborrea.

Desdeño la guerra, la muerte vil y sus dueños,
el maldito juego del fuego a discreción.
Venero las tablas del teatro, cumplir sueños,
el bendito acorde y la rima de aquella canción.

¿Soy clásico o romántico? Ambos dos por igual
me vienen grandes por definición y modo.
Escribe San Pepe Hierro en un verso fatal
para mi moral: “Dejó todo, para tener todo”.

Más que amigos, mis amigos fueron hermanos,
hombros donde apoyar el alma en las malas horas.
Más que amigas, mis amigas fueron las manos
que provocaban lo prohibido, siempre a deshoras.

Y al cabo, nada os debo; debéisme cuanto he amado.
Porque, eso sí, amar amé: amé y amo,
siempre en exceso, pero siempre enamorado,
también fui amado, a nadie se lo reclamo.

Y cuando llegó el día, ligero de equipaje,
y el andén se dispuso a engullir mi pasado,
me vi muerto de miedo, ¿esto es mi viaje?:
el olvido, esta vez, no me había olvidado.





____________________________________________

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.

Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin tí.

Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabé la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.

Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.

Ojalá que el deseo se vaya tras de tí,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.


OJALÁ SE TE ACABE
LA MIRADA CONSTANTE,

LA PALABRA PRECISA,
LA SONRISA PERFECTA.

OJALÁ PASE ALGO QUE
TE BORRE DE PRONTO;

UNA LUZ CEGADORA,
UN DISPARO DE NIEVE.

OJALÁ POR LO MENOS QUE
ME LLEVE LA MUERTE

PARA NO VERTE TANTO,
PARA NO VERTE SIEMPRE

EN TODOS LOS SEGUNDOS,
EN TODAS LAS VISIONES.

OJALÁ QUE NO PUEDA
TOCARTE NI EN CANCIONES.







[ojalá
ojalá
ojalá todo acabe bien.

mi
am
or.

te
qui
ero.

nunca
nunca
nunca me olvides.

nunca,
por favor.


esta aventura
la empezamos
los dos. sé fuerte]







(ojalá deje de llorar un día de estos. maldito silvio.)

http://www.youtube.com/watch?v=qmboJCgturg



__________________________________________

Me voy de aquí. Abandono mi ciudad. Dejo todo lo que tengo a cambio de nada. Dejo atrás a mi familia, a mis amigos (más familia). Dejo todo atrás. Y llevo días en los que lo único que sé hacer es llorar. Y llorar. Y llorar. No sé. Todo esto es muy extraño. Me voy detrás de un sueño que no me ha dado nada. Aquí recibo todo el amor que necesito. Y lo voy a dejar a cambio de qué? De mi sueño? Qué es eso? Yo necesito amar. Y ser amado. Y no es ninguna mariconada literaria. Lo necesito. Todo esto es muy difícil. Y luego, además, está ella. Y la dejo atrás. (Y vuelvo a llorar). Le digo que todo va a salir bien. Y no sé nada.

____________________________

_________________________________________

Aunque siga lloviendo (llorando, tal vez), hoy el cielo

es más azul que nunca. Me comentan que Paul Newman

llegó anoche con retraso al Olimpo debido a las incidencias

que produjeron una aberrante masa de vivos que

tiraban (tirabamos) de sus brazos para que no marchara.

De nuevo, como tantas otras veces, la fuerza de lo finito

le ganó la batalla a lo inmortal. Que no a lo eterno.

Porque Él es eterno. Como Brando. Como esos poquitos

tocados por la batuta divina de lo auténtico y lo inmortal.

Insisto, hoy el cielo es más azul que nunca.

_________________________________________

Tengo atravesado un virus, quién sabe cuál,

entre mi cuerpo y mi alma (qué sé yo, cosas

de Platón). Mis huesos son de cristal (Swarovski,

of course!!) y mi estómago está deshecho, lo

que conlleva un uso abusivo y nada excitante

del WC. Y mocos y fríos y calores. Y el sabor

a moneda antigua en la lengua. Un lametón a

las llaves de casa. Y clinex y pastillas y Aquarius

(que dicen que dicen que es bueno, no sé...).

Y, en fin, que estoy hecho un asco. Tanto física

como psicológicamente; pasado-mañana (¿ésto

se escribe junto o qué?) siete tipos que desconoSco

van a elegir el rumbo de mi vida. Y eso no me

gusta. Demasiada tensión. Si dicen "SI", puede

que acabe en Madrid, malformando palabras

como "felicidaZ" y esclavo de los laísmos ("Yo LA dije

que..." pero qué coñO?). Aunque, al fin al cabo,

me pilla una buena época para empezar mis

andanzas por el mundo del teatro y/o cine. Nos

acabamos de quedar huerfanitos de ojos azules...

Ay de mi!!! Ya quisiera yo ser la centésima parte

de lo que fue (es, será) Paul Newman.

_________________________________________

Cuídense

Bésense

Anímenme, que el Aquarius ya se me ha calentado.

:*

"buscando la apariencia"

...

Ando herido con bala de conciencia

por presentarle cátedra al destino,
buscando la corona de espino,
jugando con fuego de sentencia.


A la espera estoy, con la paciencia
limitando los límites de mi alma,
que nunca supo bien hablar con calma,
de poder respirar con licencia.


De rodillas me tienen Alá, Buda,
Cristo, pienso luego existo, la duda,
quiero y no puedo, Neruda, la ciencia.


Disimulo, con la soga al cuello,
con la creencia y el arte de un camello,
al despiste, buscando la apariencia.



_________________________________

decisiones

_____________________________

no soy consciente de mi

de todo

cuánto me rodea

no soy consciente de mis

acciones hasta que veo sus

consecuencias

no soy consciente del tiempo

ni del espacio

y eso

no me

gusta

o si

no lo sé

soy un

inconsciente

_________________________

quise decir único, genio constante

...

Ya no hay humanistas. Todo murió en el Renacimiento. Renació para morir temprano. No existen artistas. Existen pintores, trovadores, escritores, cineastas, poetas, actores, filósofos. Pero no existe un amante de TODO ello. El amor por aprender. Nadie es un escritor excelente y, a su vez, pintor magnífico, y, al mismo tiempo... en fin. Ser un constante aprendiz de cualquier campo, arte o derivados y poner el alma en ello.

¿He dicho nadie?

Perdón, quise decir Luis Eduardo Aute.

...

___________ [léase entre dientes]________

Maldito, que sólo lo humano
te persiga, que dentro del absoluto fuego de las cosas,
no te consumas, que no te pierdas
en la escala del tiempo, y que no te taladre el vidrio ardiendo
ni la feroz espuma.

Solo, solo, para las lágrimas
todas reunidas, para una eternidad de manos muertas
y ojos podridos, solo en una cueva
de tu infierno, comiendo silenciosa pus y sangre
por una eternidad maldita y sola.

No mereces dormir
aunque sea clavados de alfileres los ojos: debes estar
despierto, general, despierto eternamente
entre la pobredumbre de las recién paridas,
ametralladas en otoño. Todas, todos los tristes niños descuartizados,
tiesos, están colgados, esperando en tu infierno
ese día de fiesta fría: tu llegada.

Niños negros por la explosión,
trozos rojos de seso, corredores
de dulces intestinos, te esperan todos, todos, en la misma actitud
de atravesar la calle, de patear la pelota,
de tragar una fruta, de sonreír o de nacer.

Sonreír. Hay sonrisas
ya demolidas por la sangre
que esperan con dispersos dientes exterminados,
y máscaras de confusa materia, rostros huecos
de pólvora perpetua, y los fantasmas
sin nombre, los oscuros
escondidos, los que nunca salieron
de su cama de escombros. Todos te esperan
para pasar la noche. Llenan los corredores
como algas corrompidas.

Son nuestros, fueron nuestra
carne, nuestra salud, nuestra
paz de herrerías, nuestro océano
de aire y pulmones. A través de ellos
las secas tierras florecían. Ahora, más allá de la tierra,
hechos substancia
destruida, materia asesinada, harina muerta,
te esperan en tu infierno.

Como el agudo espanto o el dolor se consumen,
ni espanto ni dolor te aguardan. Solo y maldito seas,
solo y despierto seas entre todos los muertos,
y que la sangre caiga en ti como la lluvia,
y que un agonizante río de ojos cortados
te resbale y recorra mirándote sin término.

"El general Franco

en los infiernos"

Pablo Neruda

agarraos

.

.

Estoy aislado de todo cuánto me rodeaba. Sin lujos ni vicios (llámese internet). Apartado de todo aquello con lo que me era imposible vivir hace unas semanas. Será cosa del verano, que me cambia. Del lugar, que me encanta. De la tranquilidad, que la extrañaba. De la soledad, en el mejor sentido de la palabra (que si, que claro que lo tiene, pero es de difícil búsqueda).

Trasnocho (mucho) y me levanto a unas horas en las que no sé si comer, desayunar o cenar. Al final siempre decido seguir durmiendo hasta que me empieza a picar la curiosidad de ¿cómo estará hoy el mar?. Y me levanto. Y hago la cama (o no). Y me calzo el calzón y me embucho chanclas y toalla. Y las gafas de sol (benditas gafas de sol).

La arena de la playa, donde hundo mis pies, arde como nunca, como siempre. Y el mar, en fin, qué decir del mar. Quizá porque mi niñez sigue jugando en su playa... Porque yo, qué coño, nací en el Mediterráneo. Lalaralalara, lalaralalara... y nado y buceo y juego y me siento bien.

Luego, con la espalda tostada (ojo con el sol), acabo en la piscina. Tumbado en el agua. Sentado en los escalones. Con todos. Solo. Solo con todos. Pensando en mis temas y problemas. En mi futuro (angustia). Por cierto, ya estoy matriculado en Periodismo (Elche, Universidad Miguel Hernández). Veremos qué me espera, en realidad.

Sólo estoy seguro de dudar. No sé dónde ni cómo ni con quién acabaré. Se dónde estoy, cómo y con quien. Y la hora que es. 5:33 de la madrugada. Demasiado tarde como para seguir escribiendo.


Postdata: Desde hace unas semanas (meses?) no sé en qué día vivo. No sé qué día de la semana es. No sé que hora es. No llevo reloj (nunca lo he llevado). No tengo calendario. Tengo mar, playa y unas irremediables ganas de empezar a comerme el mundo. Estoy recargando energía para saltar al vacío. No me importa el futuro, no me importa el trampolín. Pienso girar con piruetas y mortales, salte desde donde salte. Estoy preparado. Agarraos.

dejando las cosas claras a los que no creen que tenga personalidad porque me haya enamorado de miguel bosé

.

.

.

.

.

Hay gente que sigue empeñada en mi ilógica a la hora de escoger las figuras paganas de mi Olimpo de Deidades Musicales. Creen en la incompatibilidad de artistas. Un servidor no puede admirar a Bob Dylan y a Miguel Bosé (ejemplo radical, ¿de acuerdo?). Así que he decidido hacer la lista de la compra de algunos de ellos. Es un refrito para dar una idea, no están todos. Ahí va:

bob dylan
javier krahe
extremoduro
mike oldfield
silvio rodríguez
bruce springsteen
tom waits
u2
johnny cash
robbie williams
joan manuel serrat
nick cave
louis armstrong
andrés calamaro
leonard cohen
bebo valdés
diego el cigala
bebo con cigala(s)
pau donés
juan luis guerra
ella fitzgerald
jorge drexler
elvis presley
michael bublé
miguel bosé
the rolling stones
miles davis
zucchero
luis eduardo aute
green day
phil collins
café quijano
ray charles
fito
javier ruibal
federico garcía lorca (morente mediante)
paco ibáñez
pedro guerra
albert plà









Y es que parece que hay gente obcecada con un sólo cantante, estilo, grupo o instrumento. Y es que parece que hay gente que aún no ha entendido que la música no es mejor ni peor (que también), la música es para cada momento exacto de tu vida. Claro que Johnny Cash no es Juan Luis Guerra ¿y?. A mi no me gustaría perrear en la discoteca Mediterráneo, ni pienso escuchar una noche de melancolía Amante bandido. Porque no. Porque no es el momento.




¿De acuerdo?






PD: Que Bob Dylan aparezca el primero en la lista, no es casualidad. Conste.

saben? soy apto para tener un futuro digno

___________________________________________

QUALIFICACIÓ PROVES PER A L'ACCÉS A LA UNIVERSITAT (LOGSE)
Calificación pruebas para el acceso a la Universidad (LOGSE)



Historia: 9,00

Análisis de Texto de Lengua estranjera: 5,00

Castellano: Lengua y Literatura II: 7,40

Valencià: Llengua i Literatura II: 3,50

Historia del Arte: 8,00

Latín II: 3,60

Griego II: 9,00



QUALIFICACIÓ DEFINITIVA / Calificación definitiva

Mitjana de la prova / Media de la prueba: 6,33
Mitjana de l'Expedient / Media del Expediente: 7,33

6,33 x 0,40 = 2,532
7,33 x 0,60 = 4,380


TOTAL: 6,91


APTE / Apto
_________________________________________

decisifobia

____________________________________________________

tengo mucho miedo de que las cosas salgan bien

paladeo cuchillas
me las trago y
vomito sangre

tengo mucho, mucho miedo de que las cosas salgan bien

el tiempo es un
hijo de la gran puta

tengo mucho, mucho, mucho miedo de que las cosas salgan bien

el espacio, primo-
hermano del tiempo,
canallas, cabrones,
no me lo quitéis
no me la quitéis
no me quitéis nada

tengo demasiado miedo como para poder dormir

espacio-tiempo
los necesito para
vivir, que es sufrir,
vivir, que es decidir

(siempre decidir)

tengo demasiado miedo como para seguir escribiendo



m
u
e
r
o

("morir,
dormir,
soñar
acaso")

d
e

a
n
g
u
s
t
i
a

.
.
.

Vivo, que te quiero vivo

federicogarcíalorca


"Federico iba delante y no dejaba de reír y de cantar y de hablar.
estaba feliz. Ésa era su costumbre. la felicidad era su piel"

"nunca he visto reunidos como en él la gracia y el genio, el
corazón alado y la cascada cristalina. era el duende derrochador,
la alegría centrífuga que recogía en su seno e irradiaba como un
planeta la felicidad de vivir. ingenuo y comediante, cósmico y
provinciano, músico singular, espléndido mimo, espantadizo y
supersticioso, radiante y gentil"

"por su parte, él me pedía a veces que le leyera mis últimos
poemas y, a media lectura, me interrumpía a voces: "No sigas,
no sigas, que me influencias!!".

"en el teatro y en el silencio, en la multitud y en el decoro, era
multiplicador de la hermosura. nunca vi un tipo con tanta magia
en las manos, nunca tuve un hermano más alegre. Reía, cantaba,
musicaba, saltaba, inventaba, pintaba, jugaba, chisporroteaba.

".-Escucha -me decía, tomándome del brazo-, ves esa ventana? no
la hallas chorpatélica? eh? no la hallas chorpatélica?
.-Y qué significa chopatélico?
.- Yo tampoco lo sé, pero hay que darse cuenta de lo que es o no es
chorpatélico. De otra manera, uno está perdido. Mira ese perro,
qué chorpatélico es!! "






(pablo neruda, en sus memorias "confieso que he vivido")






http://www.youtube.com/watch?v=2j0M_-1Q3OI
"lo juzgaron por ser homosexual y de izquierdas, sólo faltó que lo juzgaran por ser un gran poeta.

_________________________________________________

[ego, ergo non sum]

·

·

·

intento ser sociable en lo posible respecto a mis ideas

escribo para compartir parte de mi

con otras personas ajenas a mi.

es decir,

con los otros,

los no yo.

los tú,

él,

vosotros,

ellos.

intento ser algo más que

carne

andante.

pero apenas lo consigo.

creo que,

en realidad,

a nadie le interesa mi yo más íntimo.

se quedan con la carnaza.

con

mi

yo-pseudo-intelectual.

ése que parece tan listo porque lee.

pero YO no soy ése.

soy ideas,

pensamientos,

deseos,

ambiciones,

metas.

eso soy yo.

pero la gente sonríe porque tiene

un amigo capaz de recitar a neruda de memoria.

pero

cuando quiero ser

YO 100%

nadie sabe

nada de mi.

dejo de ser interesante.

.

.

por qué?

.

.

.

PD: Nadie va a contestar a la pregunta

porque nadie va a comentar mi entrada

porque no digo nada interesante

porque me he vuelto a desangrar mostrando mi yo más profundo

.

por eso

.

nada más

.

[cogí el timón, o casi]

·

una noche me acosté con la vida casi resuelta. estaba en pleno auge estudiantil (maldita selectividad) y mis planes para el futuro estaban más o menos claros. iba a aprobar selectividad, sin mucha nota, la verdad. me matricularía en periodismo. cinco años de carrera. la buena vida. y después a trabajar de escribir. sin mucho esfuerzo. pero yo, ay de mi ignorancia, no me daba cuenta de lo que en realidad me estaba pasando... ocultaba mis deseos como una monja evita miradas furtivas de chicos guapos. aquella noche estaba tranquilo, o casi, y todo parecía funcionar a la perfección. tenía el futuro casi resuelto haciendo una cosa que me gustaba de verdad, más o menos

·

a la mañana siguiente me desperté con la boca extraña. cómo cuando te levantas de una resaca y la lengua, el paladar y la saliva está pastosas por culpa del ron que tomaste hace unas pocas horas. así me levanté yo. pero no había bebido nada. estuve soñando. o viviendo, no lo sé muy bien. el caso es que me desperté con mi vida al revés. cambiada por completo. los planes de mi vida habían cambiado de forma radical, aunque la seguridad sobre éstos fuera la misma que la noche anterior. e incluso, me hacía aún más feliz. seguridad máxima

·

quiero ser actor

·
punto. después de años de dudas mudas. he decidido vivir y soñar a la vez, cansado como estoy de soñar sin vivir, de soñar durmiendo. me presento a la RESAD (Real Escuela Superior de Arte Dramático de Madrid)

·

[arcadas]

·
por ti
por mi
por todos mis compañeros
y
(pero)
por mi primero

·


·

·

Tengo este territorio abandonado.

En parte por vaguez,

en parte por dejadez,

en parte porque me gusta el exhibicionismo,

y aquí no hay nadie para quien exhibirse.

·

(HoyEscriboParaDesahogarme)

Estoy muy cansado,

harto de muchas cosas,

enfadado,

disgustado con las normas del juego.

Quiero romper el tablero de una puta vez.

Pero

es imposible:

son las normas

·

Debería estar estudiando el examen de selectividad.

Pero no puedo.

Lo siento.

Lo ha hecho mucha gente,

lo sé.

Pero es superior a mi.

Me siento impotente.

Con el rabo flácido

caído

entre las piernas.

·

Tengo la oportunidad de hacer algo bien

y olvidarme de una vez de las obligaciones,

esas obligaciones que tanto odio,

Y no puedo.

No encuentro la relación lógica

entre hacer selectividad

entre hacer un examen

y mis fines.

Creo que no la hay.

Y eso me jode, porque

tengo que seguir con la partida.

Son las normas.

·

Y ahora me pregunto yo

¿Dónde está aquello del carpe diem?

¿De verdad

ésto

es disfrutar de ser joven?

Pues no.

¡¡Claro que hay que tener una base cultural!!

o de contenidos más o menos básicos

para las cosas más o menos básicas

de las vidas más o menos básicas.

·

pero

no somos cerdos a los que se les puede someter a pruebas para marcarlos a fuego con títulos innobles como el de "APTO" o "NO APTO" para tener un futuro (mas o menos) digno.

·

Somos jóvenes,

no animales.

Seguimos siendo personas con nuestros vicios

y nuestras aptitudes (y actitudes),

con

nuestros

fines. Pero nos imponen otros,

nos hablan de futuros mejores,

de trabajos con aire acondicionado,

de sueldos maravillosos,

nos hablan del futuro,

de familia

y de hijos.

A mí.

A un adolescente pajero con sueños,

me están hablando de un futuro con hijos.

¿Pero qué está pasando?

¿Dónde quedan nuestras ideas?

...

Quedan lavadas.

En blanco.

Desde cero.

Y nos hacen ver cosas que no queremos ver.

·

¿De verdad soy el único que se da cuenta?

¿Nadie se da cuenta?

·

Quiero vivir y escupirle a las agujas del reloj.

Quiero correr,

baby, we were born to run,

comerme mi mundo,

comerme el mundo,

en general, no el tuyo.

·

Cerdo,

sucio,

maldito adulto calvo con traje y corbata.

·

Mira mis pantalones rotos

¿No te gustan?

¿Significan que voy a ser

un fracasado en el futuro?

Te doy mi palabra de que me voy a comer el mundo,

empezando por ti.

Y suelta ese maletín.

Me das arcadas.

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